Não me vem ideias. Queria te escrever agora, mas estou cansada, bem cansada, bem menos pra cima do que gostaria, do que costumo estar. Queria estar aí contigo agora, mas não posso. Chato isso, odeio essa limitação que a distância nos dá, e ainda mais essa limitação que o cansaço nos dá, nos privando de poder quebrar a barreira, fazer de conta que há encontro, criar um encontro, forjar tudo no papel. Mas não, não me vem ideias que me façam criar algo que diminua isto, que reproduza isso, que tire um pouco o peso da distância. Não me vem nada! Nenhuma história, nem sequer um personagem perdido pedindo encontro. Aliás, mal me vem palavras pra acabar isso que escrevo agora. Só sei que não as tenho direito, que tenho cansaço, um quase dó de mim por não saber parar um pouco, descansar, encostar a cabeça; por não saber deixar que seja metade, um terço, ou nada; por querer que seja sempre inteiro, ou que não haja, e seja ao menos compreendido; só sei que ando com um sentimento estranho por mim mesma, não sei o que é... Por não saber dividir meu espaço entre o que preciso ter e ser, e o que posso compartilhar e dividir; quero ser mais, e quero que o outro seja ainda mais também. Esgoto assim! Canso, caio, me derrubo um pouco! Claro, levanto, adoro esse processo. Adoro poder ser assim, adoro ser assim. Mas não sei se não ando passando dos limites... se não ando passando a ponto de chegar a momentos como este em que quero te escrever, te ter um pouco, e não posso, porque já tive e fui demais por um dia só. Será? Será que não ando sendo e tendo demais? Será que não ando abrigando demais, dando a mão demais, e ficado cheia demais depois, sem espaço pra tudo, sem um pouco de espaço pra mim? E, será que a vontade de ajudar, doar-se, não anda tão grande que já chega a ser um pouco de vontade de fugir, correr, ir pra outro lado que não meu? E, será que essa vontade revestida por outra, não é mais que um pedido de "pare" novamente? Parar de pensar, de sentir, de ter, de ver, de viver isso tudo! E dá? Acho que não. E acho que chega por hoje também. Cansei, cansei...
R.A 29/11/10